"A natureza não vende terra,
a natureza não cobra pra dar
alimentação para nós.
Esse dia lindo,
essa luz que está em cima de nós, a nossa vida,
ou seja, vem do mundo, é de graça,
é Deus nosso Pai que dá.
Agora o capeta do homem que é o capitalismo,
é que vende tudo, destrói tudo,
destruindo a própria humanidade.
Capeta vem de origem capital.
É o vil metal
Faz o diabo, demônio marginal.
Por esse motivo, a humanidade vive mal.
Mal de situação,
mau de maldade,
porque o capitalismo é falsidade,
o pranto de toda a maldade,
raiz de toda a perversidade do mundo.
É o dinheiro.
O dinheiro destrói a mente da humanidade.
O dinheiro coloca a humanidade surdo.
O dinheiro destrói o amor.
O dinheiro cega.
O dinheiro mata.
Todo dia você lê jornal, ouve rádio,
televisão, só vê barbaridade:
é crime, é assalto, é sequestro, é vício, nudez,
devassidão, fome e guerra.
Vai ver qual é a causa: capitalismo."
terça-feira, 3 de agosto de 2010
20 dicas sobre COMO ENLOUQUECER SEU DENTISTA
E TAMBÉM AS RECEPCIONISTAS E A MOÇA DO FINANCEIRO E AS AUXILIARES E ETC:
1 – Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, saladas verdes, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 – Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro, bagunçar todas as revistas e mudar o canal da TV.
3 – Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 – Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5 – Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X”, extração de “distração” e implante de “parafuso no osso” ou “imprante”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 – Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis porque o particular é “pela hora da morte”.
7 – Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 – Mexa-se na hora do Raio X. As auxiliares adoram!
9 – Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 – Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 – Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 – Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 – Só aceite ser atendido se você puder acompanhar o procedimento com um espelho grande na mão.
14 – Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando às 17h45, numa sexta-feira, para dizer que seu provisório caiu e você irá no casamento do seu melhor amigo a noite.
15 – Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
16 – Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca
17 – Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
18 – Peça cafezinho somente quando vir a recepcionista sozinha e três linhas telefônicas tocando.
18 – Reclame sempre do resultado, da cor dos dentes, espalhe na recepção que o tratamento não foi como esperado e que 'a Clínica só tem nome e o doutor só serve para aparecer nas páginas da Revide'.
19 - Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que cobra metade do preço pelo mesmo procedimento.
20 – E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, todos ficarão muito felizes!!!
Coisas que aprendi no 'Instituto Ronaldo Silva', em mais de três anos de
convivência - e que deixarão saudades!
1 – Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, saladas verdes, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 – Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro, bagunçar todas as revistas e mudar o canal da TV.
3 – Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 – Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5 – Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X”, extração de “distração” e implante de “parafuso no osso” ou “imprante”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 – Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis porque o particular é “pela hora da morte”.
7 – Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 – Mexa-se na hora do Raio X. As auxiliares adoram!
9 – Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 – Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 – Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 – Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 – Só aceite ser atendido se você puder acompanhar o procedimento com um espelho grande na mão.
14 – Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando às 17h45, numa sexta-feira, para dizer que seu provisório caiu e você irá no casamento do seu melhor amigo a noite.
15 – Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
16 – Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca
17 – Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
18 – Peça cafezinho somente quando vir a recepcionista sozinha e três linhas telefônicas tocando.
18 – Reclame sempre do resultado, da cor dos dentes, espalhe na recepção que o tratamento não foi como esperado e que 'a Clínica só tem nome e o doutor só serve para aparecer nas páginas da Revide'.
19 - Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que cobra metade do preço pelo mesmo procedimento.
20 – E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, todos ficarão muito felizes!!!
Coisas que aprendi no 'Instituto Ronaldo Silva', em mais de três anos de
convivência - e que deixarão saudades!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Excelentes conselhos para se ter um bom infarto!**
Com meus amigos que vivem 'na correria da vida', compartilho esses
"DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!**", que circulam entre os mortais da internet:
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para
casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola
ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você
mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor
de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa
no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa
cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o
coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o
socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
**Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
"DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!**", que circulam entre os mortais da internet:
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para
casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola
ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você
mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor
de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa
no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa
cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o
coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o
socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
**Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Assinar:
Postagens (Atom)