20 dicas sobre COMO ENLOUQUECER SEU DENTISTA

E TAMBÉM AS RECEPCIONISTAS E A MOÇA DO FINANCEIRO E AS AUXILIARES E ETC:

1 – Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, saladas verdes, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 – Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro, bagunçar todas as revistas e mudar o canal da TV.
3 – Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 – Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5 – Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X”, extração de “distração” e implante de “parafuso no osso” ou “imprante”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 – Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis porque o particular é “pela hora da morte”.
7 – Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 – Mexa-se na hora do Raio X. As auxiliares adoram!
9 – Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 – Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 – Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 – Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 – Só aceite ser atendido se você puder acompanhar o procedimento com um espelho grande na mão.
14 – Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando às 17h45, numa sexta-feira, para dizer que seu provisório caiu e você irá no casamento do seu melhor amigo a noite.
15 – Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
16 – Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca
17 – Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
18 – Peça cafezinho somente quando vir a recepcionista sozinha e três linhas telefônicas tocando.
18 – Reclame sempre do resultado, da cor dos dentes, espalhe na recepção que o tratamento não foi como esperado e que 'a Clínica só tem nome e o doutor só serve para aparecer nas páginas da Revide'.
19 - Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que cobra metade do preço pelo mesmo procedimento.
20 – E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, todos ficarão muito felizes!!!

Coisas que aprendi no 'Instituto Ronaldo Silva', em mais de três anos de
convivência - e que deixarão saudades!