Os ladrões chegaram na madrugada.
Roubaram 30 moedas de ouro e fugiram... sem rumo.
O policial irritado, convocou toda a tropa de elite. pá, pá, pá, tomou um litro de vodca e saiu em disparada, mas caiu dois metros depois. "Ai, acho que estou tonto".
Os malandros apareceram cantando um rap. Foi a maior gozação.
O policial tentou se levantar, ah... mas o mundo estava girando. Ele via tudo em dobro: "Junta, junta" e investiu contra os bandidos, corria pra um lado, era do outro, o mundo girava e... ele caiu denovo. "Eu mato vocês!". De repente chegou o capitão vociferando: "O que está acontecendo aqui?" Os ladrões saíram de fininho. O policial, pra agradar tentou puxar uma sertaneja, mas acabou por tocar uma sinfonia...
O capitão detestou. "Ora..."
"Por favor não me mate. Olha lá um ladrão, e o outro e outro. Ai."
terça-feira, 28 de setembro de 2010
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
A natureza no corpo em texto: "Mãos"
Ela estava entre as nuvens quando do céu se lançou.
Ganhou a vida! Ganhou família! Uma cadeira, uma mesa, tomou café e pôs-se a comemorar... mas algo estava errado! Ela tinha pena daquela gente. Ela conheceu a música, isso a fez imortal... Procurou a luz, encontrou a luz. E a música a fez dançar, a fez voar no céu dos aviões. A luz estava no alto, ela pegou num salto.
Agora se equilibrava, se superava, mas parava:
"Pra quê estamos vivendo, Nonada?"
Só que a música, a música era a luz da sua existência, mas ela estava ameaçada pelos mostros das queimadas. Da terra que soterra... que leva tudo o que foi dado, junto com o mundo, junto com céu... foi tudo renegado!
Ganhou a vida! Ganhou família! Uma cadeira, uma mesa, tomou café e pôs-se a comemorar... mas algo estava errado! Ela tinha pena daquela gente. Ela conheceu a música, isso a fez imortal... Procurou a luz, encontrou a luz. E a música a fez dançar, a fez voar no céu dos aviões. A luz estava no alto, ela pegou num salto.
Agora se equilibrava, se superava, mas parava:
"Pra quê estamos vivendo, Nonada?"
Só que a música, a música era a luz da sua existência, mas ela estava ameaçada pelos mostros das queimadas. Da terra que soterra... que leva tudo o que foi dado, junto com o mundo, junto com céu... foi tudo renegado!
domingo, 26 de setembro de 2010
"Memórias de um Sargento de Milícias": uma ilha de ordem cercada de desordem por todos os lados.
Estou lendo pela oitava vez o livro de Manuel Antônio de Almeida e quanto mais me aprofundo na obra, mais percebo que muita gente fala pelos cotovelos sem ao menos tê-la lido pela primeira vez.
caros amigos, o google não é tudo nas suas vidas. Leia a obra, entenda, reflita.
É necessário que haja contextualização histórica, conhecimentos específicos da referida época.
Um breve passeio pela obra:
Nosso primeiro grande malandro é um anti-herói, astuto, jogador.
A obra foi escrita durante o romantismo, mas com todos esses atributos do personagem central, fica difícil encontrar um Romantismo como nas outras obras da mesma época. Trata da pequena burguesia e anula outras camadas da sociedade, como a aristocracia que comumente era a mais citada.
É um precursor do Realismo, sem ser de todo realista.
O Romance anuncia uma certa visão da sociedade, procurando traduzir aspectos e significados em termos de arte.
Ninguém é Santo, todos tem seus pontos fracos ou só pontos fracos. A maioria tem a fraqueza da carne que o autor atribui a herança portuguesa e segue-se: luxúria, tolice, vaidade, cobiça, frivolidade... um misto de cômico e grotesco.
É uma ilha de ordem cercada de desordem por todos os lados
...Mas pelo menos tem um final feliz!
caros amigos, o google não é tudo nas suas vidas. Leia a obra, entenda, reflita.
É necessário que haja contextualização histórica, conhecimentos específicos da referida época.
Um breve passeio pela obra:
Nosso primeiro grande malandro é um anti-herói, astuto, jogador.
A obra foi escrita durante o romantismo, mas com todos esses atributos do personagem central, fica difícil encontrar um Romantismo como nas outras obras da mesma época. Trata da pequena burguesia e anula outras camadas da sociedade, como a aristocracia que comumente era a mais citada.
É um precursor do Realismo, sem ser de todo realista.
O Romance anuncia uma certa visão da sociedade, procurando traduzir aspectos e significados em termos de arte.
Ninguém é Santo, todos tem seus pontos fracos ou só pontos fracos. A maioria tem a fraqueza da carne que o autor atribui a herança portuguesa e segue-se: luxúria, tolice, vaidade, cobiça, frivolidade... um misto de cômico e grotesco.
É uma ilha de ordem cercada de desordem por todos os lados
...Mas pelo menos tem um final feliz!
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Palavras de Gentileza - o Profeta
"A natureza não vende terra,
a natureza não cobra pra dar
alimentação para nós.
Esse dia lindo,
essa luz que está em cima de nós, a nossa vida,
ou seja, vem do mundo, é de graça,
é Deus nosso Pai que dá.
Agora o capeta do homem que é o capitalismo,
é que vende tudo, destrói tudo,
destruindo a própria humanidade.
Capeta vem de origem capital.
É o vil metal
Faz o diabo, demônio marginal.
Por esse motivo, a humanidade vive mal.
Mal de situação,
mau de maldade,
porque o capitalismo é falsidade,
o pranto de toda a maldade,
raiz de toda a perversidade do mundo.
É o dinheiro.
O dinheiro destrói a mente da humanidade.
O dinheiro coloca a humanidade surdo.
O dinheiro destrói o amor.
O dinheiro cega.
O dinheiro mata.
Todo dia você lê jornal, ouve rádio,
televisão, só vê barbaridade:
é crime, é assalto, é sequestro, é vício, nudez,
devassidão, fome e guerra.
Vai ver qual é a causa: capitalismo."
a natureza não cobra pra dar
alimentação para nós.
Esse dia lindo,
essa luz que está em cima de nós, a nossa vida,
ou seja, vem do mundo, é de graça,
é Deus nosso Pai que dá.
Agora o capeta do homem que é o capitalismo,
é que vende tudo, destrói tudo,
destruindo a própria humanidade.
Capeta vem de origem capital.
É o vil metal
Faz o diabo, demônio marginal.
Por esse motivo, a humanidade vive mal.
Mal de situação,
mau de maldade,
porque o capitalismo é falsidade,
o pranto de toda a maldade,
raiz de toda a perversidade do mundo.
É o dinheiro.
O dinheiro destrói a mente da humanidade.
O dinheiro coloca a humanidade surdo.
O dinheiro destrói o amor.
O dinheiro cega.
O dinheiro mata.
Todo dia você lê jornal, ouve rádio,
televisão, só vê barbaridade:
é crime, é assalto, é sequestro, é vício, nudez,
devassidão, fome e guerra.
Vai ver qual é a causa: capitalismo."
20 dicas sobre COMO ENLOUQUECER SEU DENTISTA
E TAMBÉM AS RECEPCIONISTAS E A MOÇA DO FINANCEIRO E AS AUXILIARES E ETC:
1 – Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, saladas verdes, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 – Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro, bagunçar todas as revistas e mudar o canal da TV.
3 – Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 – Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5 – Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X”, extração de “distração” e implante de “parafuso no osso” ou “imprante”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 – Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis porque o particular é “pela hora da morte”.
7 – Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 – Mexa-se na hora do Raio X. As auxiliares adoram!
9 – Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 – Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 – Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 – Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 – Só aceite ser atendido se você puder acompanhar o procedimento com um espelho grande na mão.
14 – Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando às 17h45, numa sexta-feira, para dizer que seu provisório caiu e você irá no casamento do seu melhor amigo a noite.
15 – Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
16 – Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca
17 – Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
18 – Peça cafezinho somente quando vir a recepcionista sozinha e três linhas telefônicas tocando.
18 – Reclame sempre do resultado, da cor dos dentes, espalhe na recepção que o tratamento não foi como esperado e que 'a Clínica só tem nome e o doutor só serve para aparecer nas páginas da Revide'.
19 - Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que cobra metade do preço pelo mesmo procedimento.
20 – E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, todos ficarão muito felizes!!!
Coisas que aprendi no 'Instituto Ronaldo Silva', em mais de três anos de
convivência - e que deixarão saudades!
1 – Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, saladas verdes, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 – Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro, bagunçar todas as revistas e mudar o canal da TV.
3 – Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 – Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5 – Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X”, extração de “distração” e implante de “parafuso no osso” ou “imprante”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 – Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis porque o particular é “pela hora da morte”.
7 – Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 – Mexa-se na hora do Raio X. As auxiliares adoram!
9 – Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 – Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 – Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 – Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 – Só aceite ser atendido se você puder acompanhar o procedimento com um espelho grande na mão.
14 – Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando às 17h45, numa sexta-feira, para dizer que seu provisório caiu e você irá no casamento do seu melhor amigo a noite.
15 – Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
16 – Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca
17 – Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
18 – Peça cafezinho somente quando vir a recepcionista sozinha e três linhas telefônicas tocando.
18 – Reclame sempre do resultado, da cor dos dentes, espalhe na recepção que o tratamento não foi como esperado e que 'a Clínica só tem nome e o doutor só serve para aparecer nas páginas da Revide'.
19 - Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que cobra metade do preço pelo mesmo procedimento.
20 – E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, todos ficarão muito felizes!!!
Coisas que aprendi no 'Instituto Ronaldo Silva', em mais de três anos de
convivência - e que deixarão saudades!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Excelentes conselhos para se ter um bom infarto!**
Com meus amigos que vivem 'na correria da vida', compartilho esses
"DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!**", que circulam entre os mortais da internet:
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para
casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola
ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você
mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor
de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa
no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa
cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o
coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o
socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
**Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
"DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!**", que circulam entre os mortais da internet:
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para
casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola
ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você
mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor
de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço
esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa
no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto
dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum
sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e
engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)
e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa
cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o
coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o
socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
**Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Prova de Literatura Brasileira
Era uma simples prova de Literatura, a resposta seria óbvia:
- Para qual das três fases do romantismo pertence Álvares de Azevedo?
A resposta: - Álvares de Azevedo pertence à segunda fase do romantismo, ou seja, O CLASSICISMO.
socorrooooo
e o pior - a pessoa ao lado dá uma resposta idêntica. Será que ela colou ou ROMANTISMO E CLASSICISMO SÃO UMA ÚNICA COISA????
Ou, quem sabe, a segunda fase do romantismos é que é o CLASSICISMO...
Oremos: "- Que meus filhos não sejam seus alunos, QUE NÃO SEJAM SEUS ALUNOS, AMÉM!!!"
Em breve volto para falar um pouco mais sobre o Romantismo, que NÃO é igual a Classicismo. Ó, Tebas!!!
- Para qual das três fases do romantismo pertence Álvares de Azevedo?
A resposta: - Álvares de Azevedo pertence à segunda fase do romantismo, ou seja, O CLASSICISMO.
socorrooooo
e o pior - a pessoa ao lado dá uma resposta idêntica. Será que ela colou ou ROMANTISMO E CLASSICISMO SÃO UMA ÚNICA COISA????
Ou, quem sabe, a segunda fase do romantismos é que é o CLASSICISMO...
Oremos: "- Que meus filhos não sejam seus alunos, QUE NÃO SEJAM SEUS ALUNOS, AMÉM!!!"
Em breve volto para falar um pouco mais sobre o Romantismo, que NÃO é igual a Classicismo. Ó, Tebas!!!
As origens do Teatro
Rituais para Dionísio
O teatro nasceu dos rituais realizados nas sociedades primitivas, as quais acreditavam que as danças imitativas propiciavam poderes sobrenaturais que controlavam os fatos, como a fertilidade da terra e o sucesso em batalhas. Nos primórdios, a teatralidade também foi usada para exorcizar os maus espíritos.
Com a evolução da linguagem e o surgimento da civilização helênica, o ritual do teatro era praticado em festivais dedicados a Dionísio, deus grego do vinho e das artes. Uma poesia chamada ditirambo, oferecida ao deus nas solenidades urbanas, fez surgir a tragédia. Já a comédia foi originada dos rituais campestres para a divindade.
Na Idade Média, o teatro – muitas vezes encenado dentro das igrejas – tinha como objetivo ensinar o caminho da salvação aos fiéis. Com o Renascimento e a redescoberta da cultura greco-latina, o teatro também passou a ser profano, representado em lugares específicos e nas ruas. Aspectos da herança medieval ainda se mantiveram em autores como Shakesperare, enquanto a tragédia clássica brilha com Racine e Corneille.
Primeiras peças no Brasil
No Brasil, o teatro originou-se com as representações de catequização dos índios. As peças, com conteúdos didáticos, procuravam traduzir a crença cristã para a cultura indígena. A Companhia de Jesus, ordem que se encarregou da expansão da crença pelos países colonizados, encenou as primeiras peças desse tipo no país. Os autores eram o Padre Joséde Anchieta e o Padre Antônio Vieira.
As representações desse período, sob influência do barroco europeu, eram encenadas com grande carga dramática e com alguns efeitos cênicos, para facilitar a compreensão dos indígenas da lição de religiosidade.
O teatro moderno
Em fins do século XVIII, na Alemanha, surge o drama romântico representado por nomes como Goethe. Problemas e indivíduos reais marcam o teatro realista/naturalista, dando origem ao drama de ideias de Ibsen e às peças de tese de Shaw. Ambos os autores, ao lado de Tchekhov apontam para o começo do teatro moderno, em fins do século XIX e princípio do XX.
No desenrolar do Modernismo, o "teatro da crueldade", de Antonin Artaud, e o teatro épico, de Bertolt Brecht, são considerados renovadores. Autores como Pirandello, Ionesco, Beckett, Genet, Arrabal enfocam a angústia existencial. De modo geral, há no desenvolvimento do período moderno duas tendências básicas: uma arte engajada e militante, inspirada por Brecht, e uma estética da recusa, que explora até ao absurdo uma situação e desintegra a linguagem.
O teatro nasceu dos rituais realizados nas sociedades primitivas, as quais acreditavam que as danças imitativas propiciavam poderes sobrenaturais que controlavam os fatos, como a fertilidade da terra e o sucesso em batalhas. Nos primórdios, a teatralidade também foi usada para exorcizar os maus espíritos.
Com a evolução da linguagem e o surgimento da civilização helênica, o ritual do teatro era praticado em festivais dedicados a Dionísio, deus grego do vinho e das artes. Uma poesia chamada ditirambo, oferecida ao deus nas solenidades urbanas, fez surgir a tragédia. Já a comédia foi originada dos rituais campestres para a divindade.
Na Idade Média, o teatro – muitas vezes encenado dentro das igrejas – tinha como objetivo ensinar o caminho da salvação aos fiéis. Com o Renascimento e a redescoberta da cultura greco-latina, o teatro também passou a ser profano, representado em lugares específicos e nas ruas. Aspectos da herança medieval ainda se mantiveram em autores como Shakesperare, enquanto a tragédia clássica brilha com Racine e Corneille.
Primeiras peças no Brasil
No Brasil, o teatro originou-se com as representações de catequização dos índios. As peças, com conteúdos didáticos, procuravam traduzir a crença cristã para a cultura indígena. A Companhia de Jesus, ordem que se encarregou da expansão da crença pelos países colonizados, encenou as primeiras peças desse tipo no país. Os autores eram o Padre Joséde Anchieta e o Padre Antônio Vieira.
As representações desse período, sob influência do barroco europeu, eram encenadas com grande carga dramática e com alguns efeitos cênicos, para facilitar a compreensão dos indígenas da lição de religiosidade.
O teatro moderno
Em fins do século XVIII, na Alemanha, surge o drama romântico representado por nomes como Goethe. Problemas e indivíduos reais marcam o teatro realista/naturalista, dando origem ao drama de ideias de Ibsen e às peças de tese de Shaw. Ambos os autores, ao lado de Tchekhov apontam para o começo do teatro moderno, em fins do século XIX e princípio do XX.
No desenrolar do Modernismo, o "teatro da crueldade", de Antonin Artaud, e o teatro épico, de Bertolt Brecht, são considerados renovadores. Autores como Pirandello, Ionesco, Beckett, Genet, Arrabal enfocam a angústia existencial. De modo geral, há no desenvolvimento do período moderno duas tendências básicas: uma arte engajada e militante, inspirada por Brecht, e uma estética da recusa, que explora até ao absurdo uma situação e desintegra a linguagem.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Borboleta - a incrível descoberta do meu animal de poder
Borboleta - Auto-transformação, clareza mental, novas etapas, liberdade, renascimento. A borboleta representa os ciclos da vida, movimento e mudança. Elas possuem um período curto de vida. Elas nos preparam para mudanças e progressos. Quando você se sente estagnado e incapaz de se mover, a evolução entra em cena e lhe dá a força necessária para iniciar as mudanças. O medo é normalmente o maior obstáculo para as mudanças.
A borboleta sai da segurança de seu casulo para se deparar com um novo mundo em sua nova forma confiando em suas asas frágeis em um vôo ainda desconhecido.
Insatisfações com sua vida, com relacionamentos e crises lhe forçam a tomar atitudes e promover mudanças radicais. A borboleta lhe trás a mensagem para você se preparar para as mudanças antes que elas caiam sobre você, sem aviso. Em todo fim há um novo começo.
terça-feira, 13 de julho de 2010
Endorreia
'Vou estar fazendo' um relato do que odeio ouvir.
Em tempos de telemarketing, a endorreia, mais conhecida como gerundismo, é o vício de linguagem que mais desperta o meu lado impaciente de ser.
Quando a doce voz ao telefone pede pra que eu esteja 'esperando só mais um minuto, porque ela vai estar me passando pra outro setor que vai estar resolvendo o meu problema', eu 'sinto estar tendo' uma vontade incrível de desatar os nós da língua dela e resolver com apenas um verbo o que ela me diz com três...
Importação mal feita do inglês ou a simples falta de compromisso com o que se fala, afinal eu prefiro 'acreditar' a 'estar acreditando' em alguém que 'resolverá' e não que 'vai estar resolvendo' isso ou aquilo.
Próxima resposta à quem se dirigir a mim pelo gerundismo: "Vá se tratar, você tem uma doença curável. Nada grave, é uma endorreia. A cura vem dos livros de língua portuguesa".
Fui!
Em tempos de telemarketing, a endorreia, mais conhecida como gerundismo, é o vício de linguagem que mais desperta o meu lado impaciente de ser.
Quando a doce voz ao telefone pede pra que eu esteja 'esperando só mais um minuto, porque ela vai estar me passando pra outro setor que vai estar resolvendo o meu problema', eu 'sinto estar tendo' uma vontade incrível de desatar os nós da língua dela e resolver com apenas um verbo o que ela me diz com três...
Importação mal feita do inglês ou a simples falta de compromisso com o que se fala, afinal eu prefiro 'acreditar' a 'estar acreditando' em alguém que 'resolverá' e não que 'vai estar resolvendo' isso ou aquilo.
Próxima resposta à quem se dirigir a mim pelo gerundismo: "Vá se tratar, você tem uma doença curável. Nada grave, é uma endorreia. A cura vem dos livros de língua portuguesa".
Fui!
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