A maternidade em minha vida

Terceiro mês de gestação e tudo começa a melhorar: Nada de enjoos, tudo perfeito na ultrassonografia, ufa!
E a ansiedade vem surgindo: parto, enxoval, sexo, nome, quarto, decoração, educação, aiaiai... mas é apenas o começo de uma aventura que durará a vida toda.

O gênio Stanislavski fala:

"E agora recordem com firmeza o que lhes vou dizer: : o teatro, pela publicidade e pelo seu lado espetacular, atrai muita gente que quer apenas tirar proveito da beleza própria ou fazer carreira. Valem-se da ignorância do público, do seu gosto adulterado, do favoritismo, das intrigas, dos falsos êxitos e de muitos outros meios que não têm relação alguma com a arte criadora. Esses exploradores são os inimigos mais mortíferos da arte. Temos de usar contra eles as medidas mais severas, e se for impossível reformá-los será necessário afastá-los do palco.”.

As mãos reiniciam a história

Os ladrões chegaram na madrugada.
Roubaram 30 moedas de ouro e fugiram... sem rumo.
O policial irritado, convocou toda a tropa de elite. pá, pá, pá, tomou um litro de vodca e saiu em disparada, mas caiu dois metros depois. "Ai, acho que estou tonto".
Os malandros apareceram cantando um rap. Foi a maior gozação.
O policial tentou se levantar, ah... mas o mundo estava girando. Ele via tudo em dobro: "Junta, junta" e investiu contra os bandidos, corria pra um lado, era do outro, o mundo girava e... ele caiu denovo. "Eu mato vocês!". De repente chegou o capitão vociferando: "O que está acontecendo aqui?" Os ladrões saíram de fininho. O policial, pra agradar tentou puxar uma sertaneja, mas acabou por tocar uma sinfonia...
O capitão detestou. "Ora..."
"Por favor não me mate. Olha lá um ladrão, e o outro e outro. Ai."

A natureza no corpo em texto: "Mãos"

Ela estava entre as nuvens quando do céu se lançou.
Ganhou a vida! Ganhou família! Uma cadeira, uma mesa, tomou café e pôs-se a comemorar... mas algo estava errado! Ela tinha pena daquela gente. Ela conheceu a música, isso a fez imortal... Procurou a luz, encontrou a luz. E a música a fez dançar, a fez voar no céu dos aviões. A luz estava no alto, ela pegou num salto.
Agora se equilibrava, se superava, mas parava:
"Pra quê estamos vivendo, Nonada?"
Só que a música, a música era a luz da sua existência, mas ela estava ameaçada pelos mostros das queimadas. Da terra que soterra... que leva tudo o que foi dado, junto com o mundo, junto com céu... foi tudo renegado!

"Memórias de um Sargento de Milícias": uma ilha de ordem cercada de desordem por todos os lados.

Estou lendo pela oitava vez o livro de Manuel Antônio de Almeida e quanto mais me aprofundo na obra, mais percebo que muita gente fala pelos cotovelos sem ao menos tê-la lido pela primeira vez.
caros amigos, o google não é tudo nas suas vidas. Leia a obra, entenda, reflita.
É necessário que haja contextualização histórica, conhecimentos específicos da referida época.

Um breve passeio pela obra:
Nosso primeiro grande malandro é um anti-herói, astuto, jogador.
A obra foi escrita durante o romantismo, mas com todos esses atributos do personagem central, fica difícil encontrar um Romantismo como nas outras obras da mesma época. Trata da pequena burguesia e anula outras camadas da sociedade, como a aristocracia que comumente era a mais citada.
É um precursor do Realismo, sem ser de todo realista.
O Romance anuncia uma certa visão da sociedade, procurando traduzir aspectos e significados em termos de arte.
Ninguém é Santo, todos tem seus pontos fracos ou só pontos fracos. A maioria tem a fraqueza da carne que o autor atribui a herança portuguesa e segue-se: luxúria, tolice, vaidade, cobiça, frivolidade... um misto de cômico e grotesco.
É uma ilha de ordem cercada de desordem por todos os lados

...Mas pelo menos tem um final feliz!

Palavras de Gentileza - o Profeta

"A natureza não vende terra,
a natureza não cobra pra dar
alimentação para nós.
Esse dia lindo,
essa luz que está em cima de nós, a nossa vida,
ou seja, vem do mundo, é de graça,
é Deus nosso Pai que dá.
Agora o capeta do homem que é o capitalismo,
é que vende tudo, destrói tudo,
destruindo a própria humanidade.
Capeta vem de origem capital.
É o vil metal
Faz o diabo, demônio marginal.
Por esse motivo, a humanidade vive mal.
Mal de situação,
mau de maldade,
porque o capitalismo é falsidade,
o pranto de toda a maldade,
raiz de toda a perversidade do mundo.
É o dinheiro.
O dinheiro destrói a mente da humanidade.
O dinheiro coloca a humanidade surdo.
O dinheiro destrói o amor.
O dinheiro cega.
O dinheiro mata.
Todo dia você lê jornal, ouve rádio,
televisão, só vê barbaridade:
é crime, é assalto, é sequestro, é vício, nudez,
devassidão, fome e guerra.
Vai ver qual é a causa: capitalismo."

20 dicas sobre COMO ENLOUQUECER SEU DENTISTA

E TAMBÉM AS RECEPCIONISTAS E A MOÇA DO FINANCEIRO E AS AUXILIARES E ETC:

1 – Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, saladas verdes, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 – Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para sua consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro, bagunçar todas as revistas e mudar o canal da TV.
3 – Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 – Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
5 – Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “ráo X”, extração de “distração” e implante de “parafuso no osso” ou “imprante”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 – Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis porque o particular é “pela hora da morte”.
7 – Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 – Mexa-se na hora do Raio X. As auxiliares adoram!
9 – Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 – Depois do seu tratamento ortodôntico de 5 anos, diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 – Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o “cara” da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 – Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 – Só aceite ser atendido se você puder acompanhar o procedimento com um espelho grande na mão.
14 – Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando às 17h45, numa sexta-feira, para dizer que seu provisório caiu e você irá no casamento do seu melhor amigo a noite.
15 – Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
16 – Sempre quando a dentista secar seus dentes passe a língua neles, ou melhor, feche a boca
17 – Nunca desligue o celular, e fique aflito para atendê-lo.
18 – Peça cafezinho somente quando vir a recepcionista sozinha e três linhas telefônicas tocando.
18 – Reclame sempre do resultado, da cor dos dentes, espalhe na recepção que o tratamento não foi como esperado e que 'a Clínica só tem nome e o doutor só serve para aparecer nas páginas da Revide'.
19 - Na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que cobra metade do preço pelo mesmo procedimento.
20 – E por fim, esqueça de levar seus cheques no dia combinado, todos ficarão muito felizes!!!

Coisas que aprendi no 'Instituto Ronaldo Silva', em mais de três anos de
convivência - e que deixarão saudades!